第三六五章 一封写给X的情书(加更)-《我的妹妹是偶像》


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    我想买一款超大的音乐耳机。这样我们就可以脸贴着脸,带相同的耳机,听相同的情歌,连心跳都是同一个节奏。

    我想和你一起熬夜看世界杯。我们穿着相同或不同的球衣,脸上画着五颜六色的国旗,桌上摆满零食和大杯的扎啤,为各自喜欢的球队呐喊助威。我们一起为他们的胜利而欢呼,我们一起为他们的失败而落泪。

    我想和你牵着手走过每一个有名的胜景,无名的街角,一起去看大漠孤烟长河落日,去听山风满楼雨雪连天。想要和你一起体验种种未知,想你靠在我肩上。你看风景,我看你。

    我还要在阁楼装一架天文望远镜,指向那无尽而深邃的夜空。我希望在璀璨的银河中找到一颗闪亮的无名星,给它取你的名字。这样我可以独自守望着夜空,就像我一直守望着你。。

    我喜欢你也许并不为什么理由,虽然可以有理由,例如你聪明,你纯洁,你理智,你漂亮,你是好人等,但主要的原因大概是你全然适合我的趣味。因此你仍知道我是自私的,故不用感激我。

    如果一定要给个详细的理由,其实我喜欢你,是因为你是我认识的人中,唯一不可归类的人。唯一不需要任何形式的“集体主义”的人。唯一不被流行的情绪传染得感冒了的人。所有人都恐惧孤独,所以需要一个圈子。但你就在你自己的角落里,远远地,雕刻你自己的时光。

    突然想到,世间安的双全法,不负如来不负卿。遇到了,你便和信仰一般重要,世间最珍贵的东西也就和你五五开。舟济人过河,你济我度世。

    说到这里,谢谢你教会我,在这摩肩接踵的世界里,孤独对于人生,是多么灿烂的事。

    末了,我一个人,在这铺满群星静寂的夜,透过窗缝低吟的风都不是我想你的理由。这老旧台灯晕开柔和的光,爬满字迹透着局促纸张,都不是我想你的方式。

    都不是。

    我该说些坚硬的话,像冬雷夏雪乃相离或该说些圆转的话,像执子之手白头不离。总归是要说些什么。

    我怕等青春潦草成过往,再没有心境没有时机坦陈心迹。怕我踏遍青石桥等你,你撑油纸伞而来,又坐乌篷船远去。

    我想起茨维塔耶娃说,我想和你一起生活,在某个小镇,共享无尽的黄昏,和绵绵不绝的钟声。

    我也如此想着。

    可我既无俊朗的外貌,也无幽默的言谈,甚至时不时还会做一些愚蠢狭隘的事,说一些肤浅无趣的话。我多希望,生活这么长,能够伴你左右的是一个有趣又仪态蹁跹的人。

    其实,也就是短短的三个字,二十四笔的转折,我竟絮絮叨叨,说了半天。你这么聪慧,定会笑我没得文采,迂腐倒是与日俱增。可你若是听得不厌,我愿余生请你指教。

    我不知道你会在什么情况下看到这些琐碎无谓的字迹。是穿着宽松的棉织t恤坐在新居的沙发里,厨房里是谁忙碌洗碗的身影,还是在婚礼的现场,此时你又站在谁的身侧,是正哭着笑,还是正笑着哭。

    我是不知的,我唯一知道的是,穿婚纱的你应是这世间最美丽的女子,美丽本是俗字,可我却已辞穷。

    最后我还是后悔了,我还是希望,能与你一起跋涉在荒漠沙谷的是我,能与你探寻未知的精彩的是我。

    山脊蜿蜒,你走在我前面,我唤你回头,从被汗水打湿的衣服里取出这一封信,一个字一个字的念给你听。

    可是,我怎么念你的名字。

    可是,我怎么敢念你的名字。

    (加更,还欠两更)

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